冰，融化了

那天凌晨，我從一個惡夢中驚醒。

我躺在黑暗裡，心跳還沒有落下來。但在那個瞬間，我意識到一件事：這不是普通的惡夢。這是創傷。也是治癒創傷的好機會。

我做了幾口深呼吸。

我感受著我躺在溫暖舒服的被窩裡——厚重的棉被，毛茸茸的質地。我左手握著右手，感受著我的雙手。

用這雙手，我緩緩的替自己調整，試圖喚醒身體的安全與力量。

同時，我也讓夢裡的畫面重新流過來。

我沒有逃開它，也沒有讓自己沉進去。我就這樣，一隻腳站在溫暖的當下，一隻腳踏進剛剛那個恐懼的現場。

夢裡，我沒有能力保護到一個我愛的人。我想救他，但我的身體已經開始逃了。

眼淚開始流。

伴隨著畫面的重播，更深的東西浮上來了。

不只是那個夢。是一段更久遠的記憶——我曾經在某個人需要我的時候，選擇了沉默。因為害怕。因為我知道如果我站出來，我也會受傷。

所以我什麼都沒做。

從那一刻開始，我把心關上了。對那個人的痛苦，我不再那麼在乎。對其他人的痛苦，我也慢慢麻木了。因為如果我有同理心，我就要面對自己當時的懦弱。所以我選擇不要感覺。

世界上只有我自己一個人。

我活著只剩一件事，就是變強，強到不會再讓同樣的事情發生。

眼淚不斷在流。腹部強力地蜷縮著，下巴、眼皮顫動，手腳異常地熱。

我知道這些是什麼——這是身體在釋放長期儲存的東西。

我也很清楚，「事實」是怎樣並不重要。重要的是我現在的感受。我的系統帶著我這樣去敘事、經驗、詮釋、重新談判。

我感受著溫暖的棉被，同時回到那些畫面裡。

這一次，我做了我當時沒做的事。我打開了那扇門。我帶著他離開。我抱著過去的自己說：

「不是你的錯。我知道你想保護他，可是你也怕被傷害。你當時沒有這個能力，只能被恐懼驅使。」

「但是你花了二十年。你現在夠強壯了。你現在可以保護他了。」

就在那個瞬間，我意識到了一件事。

原來一直以來我想變強的原因，除了不讓自己被欺負，另一個原因，是為了保護一個我愛的人。

而我花了二十年，才強到不再被「必須變強」這件事本身束縛。

手腳的熱再一次提升，然後慢慢平靜。

我擦了擦眼淚鼻涕。感受自己。

全身每一個部分都安靜下來了，安穩的存在著，每個細微的移動都讓我感受到它們的存在。

我感覺肩膀的形狀改變了。

每天照鏡子時，我都能看到鏡中自己肩膀部位蘊含著的那種「我必須很強」的意念。

那天早晨，它小了一點。

那天早晨，我覺得身體深處那塊冰，融化了。

我才意識到，原來強悍並不等於有力量，反而底下可能是創傷與不安全。

原本扛著的負擔終於得到釋放。

當身體不再防禦，原始而深層的力量便開始流動……

我不是在說我已經完整了。我也不知道前面還有多少層。

但我知道：安全不是沒有風暴。是在風暴裡，你知道你有一個可以回來的避風港。